Les blagues droles!!!!!

Une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

lol est est trop bonne ................

Quel est la différence entre une femme et un terroriste???

Au moin avec le terroriste on peut négocier!!!

En voilà quelques-unes pour égayée vos vies.... ^^


C'est toto qui fait une poésie pour sa maîtresse :
- "Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
La maîtresse lui dit :
- "Mais toto cela ne rime pas".
Et toto lui répond :
- "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."

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C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

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C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Ottawa fait une chute et se ramasse sur le derrière en pleine rue.

-Paul Martin, le premier ministre du Canada, la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue.
-Rendus de l'autre côté de la rue, monsieur Martin dit à la vieille dame: "Cela fut un plaisir pour moi de vous aider...Est-ce que vous m'avez reconnu ?...Je suis Paul Martin,votre premier ministre du Canada, j'espère que vous voterez pour moi."

-La vieille dame lui réplique: "Vous savez, je suis tombée sur le cul...pas sur la tête.

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Un gars rencontre un couple de ses amis...des Newfies sur les bords. Le mari et la femme ont l'air très heureux. Le gars s'informe et demande ce qui les rend si heureux. Le mari répond:
- Ma femme et moi on s'en va suivre nos cours de Chinois..
- Des cours de langue chinoise......mais pourquoi donc ? demande le gars.
- Parce qu'on vient d'adopter un bébé chinois, pis on veut être certain de pouvoir le comprendre quand il va se mettre à parler.

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AVERTISSEMENT IMPORTANT

La Sûreté du Québec, dans une conférence de presse convoquée de toute urgence, a tenu à mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les bars ou les pubs: Ils doivent se montrer particulièrement prudents s'ils se font offrir une bière par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière".

Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans toutes les régions du Québec! Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux". "Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les partys pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles.La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur.

Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé.

On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme". Dans des cas extrêmes, la femme agresseur ira jusqu'à coincé le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez!!!

Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté!

Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de golf" ou "Gymnase".

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........ la suite à suivre.....

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

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Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!

La deuxième est trop bonne!

Oui, moi aussi, je l'ai trouvée bien bonne.

Un gars tombe en panne avec sa nouvelle Lada.
Un bon samaritain, au volant de sa Porsche, lui offre de le traîner avec un câble jusqu'au garage.
Le bon samaritain rajoute:
- Si je vais trop vite, fais clignoter tes phares.
Arrivant à un feu rouge, le conducteur de la Porsche aperçoit une Ferrari à son côté. Il décide de courser avec la Ferrari.
Dans leur course effrênée, ils croisent un policier. Stupéfait, celui-ci ne les poursuit pas.
En rentrant chez lui, le policier annonce à sa femme qu'il désire maintenant s'acheter une Lada. Surprise, elle lui demande:
- Es-tu tombé sur la tête?
Il répond:
- Tu ne me croiras jamais... J'ai vu une Porsche et une Ferrari qui coursaient. Elles étaient suivies de près par une Lada qui faisait clignoter ses phares pour les dépasser!

Une petite blague que m'as conter mon oncle.^^

C'est une homme qui s'est fait voler sa carte de crédit. Mais il n'a pas déposer de demande pour la récupéré. Son ami l'apprend et intriguer, vas lui demander pourquoi.
-Tu n'as pas fait de demande pour retrouver ta carte?
-Té tu malade? Le gars qui l'a volé dépense moins que ma femme!!!

et moi aussi j' en ai une...

c' est une fois trois vampire qui vont dans un bar
le premier commande un verre remplit de sang
le deuxième un pichette de sang avec un verre
et le troisième une tasse d' eau chaude
alors les deux autre vampire le regarde et lui demande:

-mais tes pas un vrai vampire toi?

et le vampire lui répond:

-mais bien sur que oui...c' est que tout à l' heure j' ai trouvé un tampon alors j' ai pensée me faire une tisane

LoL

Jas pige pas....ou c'est moi qui es stupide?

Oh MeRdE ElLe EsT VrM TrOp BonE AdRiAn...Et CrUmP Sa SeRaIt PlUs FaCiLe PoUr ToI De CoMpReNdRe Si Tu SeRaIs UnE FiLlE